tag:blogger.com,1999:blog-25624539617727551642024-02-07T15:03:06.185+01:00r.wNataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.comBlogger208125tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-55976565045367480522016-05-01T14:08:00.001+02:002016-05-01T14:08:17.825+02:00No pasa nada por tener carácter<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_W-39lqzAhG84D0HuE7sjC1YcmWLkqrrR4h80mO8mrQAIRHXBHZwJ61kgxj6h4BHNJp0EJtXpYMQQ5Or0ADKQIZrGqWWTKOFzK2yCVnXEwfLq8_GTTCUN2XbRv_LX-R3HWMtUR8aFiZA/s1600/large.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_W-39lqzAhG84D0HuE7sjC1YcmWLkqrrR4h80mO8mrQAIRHXBHZwJ61kgxj6h4BHNJp0EJtXpYMQQ5Or0ADKQIZrGqWWTKOFzK2yCVnXEwfLq8_GTTCUN2XbRv_LX-R3HWMtUR8aFiZA/s320/large.jpg" width="213" /></a><br />
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Es mucho mejor que tener miedo<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEkDeh4nFMaZKn3gzg1KANzG-_Vn8Es1tVXQhJPghO87X9PG8AwueARTUU8dLgN1GG_-Te5MqIZq4BAxKJ1NlrC2BJShI822nUeZly3yYrVM8ZYaPL1yMghFfrnX0uBSTtvOtxwBbB61U/s1600/large-1.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEkDeh4nFMaZKn3gzg1KANzG-_Vn8Es1tVXQhJPghO87X9PG8AwueARTUU8dLgN1GG_-Te5MqIZq4BAxKJ1NlrC2BJShI822nUeZly3yYrVM8ZYaPL1yMghFfrnX0uBSTtvOtxwBbB61U/s320/large-1.jpg" width="320" /></a><br />
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y viviendo con miedo... no sirve de nada.<br />
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TAKE A WALK - PASSION PITNataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-41153916980819460702015-11-12T23:19:00.001+01:002015-11-12T23:19:31.284+01:00🌙Tanta garra y sangre en las venas, y tantas ganas de acariciar. "Baby, heaven's in your eyes"<div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTu8cbULioKMFaQSJ-ZehviB5Uio3qz9RqCwFy_kKMC3UNDLKV-YQVjaq0mYhJ1ulLAhhyOCKlL4Jm3CKQvZiJGkWe5e1mRicRx4PfaKO7RKAVPqy_Lq7qLFtZA6n2demiU85KBpg9RAQ/s640/blogger-image-1953739050.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTu8cbULioKMFaQSJ-ZehviB5Uio3qz9RqCwFy_kKMC3UNDLKV-YQVjaq0mYhJ1ulLAhhyOCKlL4Jm3CKQvZiJGkWe5e1mRicRx4PfaKO7RKAVPqy_Lq7qLFtZA6n2demiU85KBpg9RAQ/s640/blogger-image-1953739050.jpg"></a></div><br></div><div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-27644663303574051582015-08-29T04:37:00.001+02:002015-08-29T04:40:34.954+02:00Sigue dándome tormento o no sabré cuando llege la calma.<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgeZKb0hmDubJpyAESP9_GDxcJui_HzH22a_7d_rmBkAWxKne3RSobNnicdvq2UoySMmpJikW8CbA_9uycOqNm5UqDOqC5QENfRZJQoDJETuexpni7ZB407RoGxBSpSXGYmGFV4ENn2e0/s640/blogger-image-1823295000.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgeZKb0hmDubJpyAESP9_GDxcJui_HzH22a_7d_rmBkAWxKne3RSobNnicdvq2UoySMmpJikW8CbA_9uycOqNm5UqDOqC5QENfRZJQoDJETuexpni7ZB407RoGxBSpSXGYmGFV4ENn2e0/s640/blogger-image-1823295000.jpg"></a></div>Me estoy curando leyendo muchos libros, los libros de psicología, de pensar que te plantan verdades a la cara y te sueltan un bofetón que ni la vida en un mal momento, los libros de poesía que te dicen que te entienden, que a todos nos pasa, y los libros de historias, solo por invitarme a viajar y a saber que el mundo es demasiado grande como para preocuparme por un par de personas, por cualquiera que no sea yo y quien demuestra quererme (por eso de no ser realmente egoísta, o por pura y muy puta cortesía, para finalmente perderla toda de golpe).<div>Tú querías a alguien que te ocupase las noches para no sentir el vacío que dejó pero pronto te agarraste a su vuelta antes de soltarme, me diste el portazo justo cuando ya no me necesitaste porque me lancé en el peor momento a reclamar el 50% de ti que supe que alguien me estaba quitando, de repente, sin más, yo no imaginé, pero sí. </div><div>Dijiste "a veces un paso hacia atrás son muchos hacia adelante" y yo me quedé con mi teoría y la tortícolis que me impide mirar hacia atrás aunque aquí delante ya no haya nadie.</div><div>Qué le voy a hacer si se me da tan bien recordaros quién estuvo antes que yo, solo porque intentáis encajarme en vuestros moldes premeditados en los que nunca voy a entrar, primero porque no quiero parecerme, y segundo porque no hay límite más patético que la pared de un prejuicio.</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_6hhu77dcPKjCP6-mQEJ0U6Z8QpQasPycUuFx55GqO5wapE7J9phRSDYzWJ9aqW8b16DxHX3uwYbytSBxl5zNJMMZNufG4TrhxFmBxLivbFCeEAqPKrLY31jlmX_HGmZD8vNKaTDF0Wc/s640/blogger-image--1144886420.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_6hhu77dcPKjCP6-mQEJ0U6Z8QpQasPycUuFx55GqO5wapE7J9phRSDYzWJ9aqW8b16DxHX3uwYbytSBxl5zNJMMZNufG4TrhxFmBxLivbFCeEAqPKrLY31jlmX_HGmZD8vNKaTDF0Wc/s640/blogger-image--1144886420.jpg"></a></div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-5705817450433374802015-07-21T01:52:00.001+02:002015-07-22T02:09:37.539+02:0002:01. Still loving.<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhliIyI2wLhxYb6iLXJsn882a2Dl0HidNhCElSBnzJeBbRoc7WYYNmQRV0ieToep74MPlXSwPNwMes5yG4WYI_f1CHjb-QNh2-cewHqpk-VxWC8bZFFAbIRQrx8Gf2-VrVDKO314ORBw8s/s640/blogger-image-1642988975.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhliIyI2wLhxYb6iLXJsn882a2Dl0HidNhCElSBnzJeBbRoc7WYYNmQRV0ieToep74MPlXSwPNwMes5yG4WYI_f1CHjb-QNh2-cewHqpk-VxWC8bZFFAbIRQrx8Gf2-VrVDKO314ORBw8s/s640/blogger-image-1642988975.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBcvVDBBnx57cUfAcUUC7muf0ddjRPuea2YJWXVNYHOuk_que6z73MdclIkfAAwb4u8y0D_ycWdQmI2_yD1Fxi7kH6llJb-ktdjwi41XbkuprxG2fiYaMnz85RT3vBZ8urxzScaG-0E0o/s640/blogger-image--1668138890.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBcvVDBBnx57cUfAcUUC7muf0ddjRPuea2YJWXVNYHOuk_que6z73MdclIkfAAwb4u8y0D_ycWdQmI2_yD1Fxi7kH6llJb-ktdjwi41XbkuprxG2fiYaMnz85RT3vBZ8urxzScaG-0E0o/s640/blogger-image--1668138890.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdoU9pq6RoVNy2v2oFtwZtlY7iy08QwfjR9GIQGf8L7RPSNQFO3h0d_SfoirIiRVXFyL78tBhKPwnw1LhlWpU9N454c0A7DgVNzJ7AM0JhyM27O0v5fRNZod8GrC9GJZVxFmTZf9Et7kY/s640/blogger-image--1116985134.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdoU9pq6RoVNy2v2oFtwZtlY7iy08QwfjR9GIQGf8L7RPSNQFO3h0d_SfoirIiRVXFyL78tBhKPwnw1LhlWpU9N454c0A7DgVNzJ7AM0JhyM27O0v5fRNZod8GrC9GJZVxFmTZf9Et7kY/s640/blogger-image--1116985134.jpg"></a></div><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBcvVDBBnx57cUfAcUUC7muf0ddjRPuea2YJWXVNYHOuk_que6z73MdclIkfAAwb4u8y0D_ycWdQmI2_yD1Fxi7kH6llJb-ktdjwi41XbkuprxG2fiYaMnz85RT3vBZ8urxzScaG-0E0o/s640/blogger-image--1668138890.jpg"></div><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhliIyI2wLhxYb6iLXJsn882a2Dl0HidNhCElSBnzJeBbRoc7WYYNmQRV0ieToep74MPlXSwPNwMes5yG4WYI_f1CHjb-QNh2-cewHqpk-VxWC8bZFFAbIRQrx8Gf2-VrVDKO314ORBw8s/s640/blogger-image-1642988975.jpg"></div>'Cause I need you so much. I'll wait for you. Even if you can't see me. Even if it takes forever. Nothing lasts more than me.<div>Tal como decían ahora entiendo que "eres el tren que no se me pasa en la vida". Venga quien venga, después de ti no hay nada.</div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-84152881208483429282015-07-13T03:56:00.001+02:002015-07-14T01:55:52.549+02:00Vértigo y descenso. Sabíamos esto de antemano.<div><div class="separator" style="clear: both;"><br></div>Tantas películas hablando de esto y luego le pasa a una y no es capaz ni de maquillar la realidad esta vez y sacar algo poético. Se me empañan los recuerdos.</div><div>Y mi borrador de principios de julio dice algo así como "Sigue doliendo y <span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">tampoco tengo ganas de colgar otro fracaso en el tablón esta vez. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Pd: que os jodan".</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Supongo que no pude herir a quien me hirió con cuidado para no hacerlo peor más tarde. No pude quitarme el peso de encima tampoco pensando que no habría valido la pena, porque lo habría hecho.</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Porque siempre es el fuerte el que determina los acontecimientos pero no siempre es el débil el que los sufre, no precisamente. Que a veces hay castigos sin culpa.</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Que a veces no sale todo como esperamos y acabas reduciéndolo todo a un mensaje de texto que para el caso ni está maquillado ni es poético, pero es bonito. Como una declaración de intenciones o como firmar La Paz después de la guerra. No necesito que venga nadie más a morder el polvo. Ahora que estoy fuera no os funcionaré nunca, sabedlo. Ya no busco lo que nunca encontré.</span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><br></span></div><div><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzHzoJWkEABQSAca0jCotuhU0rgr5VIzdKAxQC43I1geFfmrRfAmmdteyoO84azhTjiHkZHWNwXyabrPdNVC4Lull9dJX4vVhRKcghRnP36c1HLyR23q_WnDrRSOFZsr88sgoYLV9lbyQ/s640/blogger-image-428174645.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzHzoJWkEABQSAca0jCotuhU0rgr5VIzdKAxQC43I1geFfmrRfAmmdteyoO84azhTjiHkZHWNwXyabrPdNVC4Lull9dJX4vVhRKcghRnP36c1HLyR23q_WnDrRSOFZsr88sgoYLV9lbyQ/s640/blogger-image-428174645.jpg"></a></div><br></span></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-89085288726332493372015-06-02T04:29:00.001+02:002015-06-05T02:11:08.879+02:00پودر پروانه ها<div class="separator" style="clear: both;"><br></div>Lo más bonito que la vida tiene para ofrecerme entre cuatro paredes, tres vueltas de reloj y una colección de billetes de tren. <div>La cafetería a la que todavía no hemos ido, la calma que aportas cuando me enfado, tu lado de la cama, mi sitio en el sofá, los planes que no seguimos, las despedidas a toda prisa por las mañanas, las vueltas a última hora de la tarde... "Te espero a la salida".</div><div><div>Como en las películas, nos volveremos a ver, con la certeza de comprobar que esta es la primera vez que escribo en segunda persona sin usar ni un solo condicional. Se acabaron los podrías, se acabaron las esperas intencionadas.</div></div><div>El jarro de agua fría que me supone no haberte sabido antes, sobria de haber abierto los ojos, de haber hecho las cosas de forma diferente. Ahora tarde y a rastro pero me pertenezco, por fin, aunque perteneciéndome a alguien más, y sin remordimiento.</div><div>Nunca mejor, escribiendo deprisa, fluyendo en lo que digo, que no creyéndome del todo, pero queriéndome creer. Y queriéndome un poquito por mi suerte, tú, tú.. alivias los kilómetros. Puedo llevar esto, me compensa, me compensas el peso que cargo y me equilibr(i)o aunque dijo que alcanzarlo sería imposible. Yo ahora digo que no, ahora digo que apuesto por ti y que te apuesto lo que quieras a que de esta aprendemos de qué va esto de quererse de verdad, a base de atracones de tiempo y después abstinencia, y calma, y vuelta a ti. Por verte queriendo porque quien no puede es porque no quiere. Inspírame. Avánzame en braille, y a ver qué te cuento. </div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0XhFnMddbOudVuBSqAoNhmLSSWtI3UFUG_fUG8rReHVZ3SkK0M3CcF_VCBJE0ah0KjBusQNiTRaOb6tblBCJCHuYhJnF5w5xfncGStTXXuvAtPCCxyoidBEGJOzTeJkU5WqKOORsy3KE/s640/blogger-image--524066044.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0XhFnMddbOudVuBSqAoNhmLSSWtI3UFUG_fUG8rReHVZ3SkK0M3CcF_VCBJE0ah0KjBusQNiTRaOb6tblBCJCHuYhJnF5w5xfncGStTXXuvAtPCCxyoidBEGJOzTeJkU5WqKOORsy3KE/s640/blogger-image--524066044.jpg"></a></div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgakN6ktcIoysAApTJWXG1LaTSrpseC10dhXWEJJrFj80VHY_-fYQmSEMg6yHIK0H-S0_mpCQwf72HGt7y4MwkAuxBzKNGvLIHxTOx1fwVytUVswSDbpipQb-GUioYtCpFNqO_vORSzz0Y/s640/blogger-image--1805579538.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgakN6ktcIoysAApTJWXG1LaTSrpseC10dhXWEJJrFj80VHY_-fYQmSEMg6yHIK0H-S0_mpCQwf72HGt7y4MwkAuxBzKNGvLIHxTOx1fwVytUVswSDbpipQb-GUioYtCpFNqO_vORSzz0Y/s640/blogger-image--1805579538.jpg"></a></div>♻️Mon petite papillon ♍️♌️</div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-52634733037329750412015-05-12T16:15:00.001+02:002015-05-12T16:15:01.174+02:0095min'<div class="separator" style="clear: both;"><br></div>Desde que me existes ya no me pregunto qué es lo que ocurre cuando dos vidas colisionan. Ni la fuerza. Ni la rapidez. Ni la intensidad.<div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi132K_l5gSCHtRvWz44ZfYjA75qArBCCB5HeUdZdQpPJDXFWIBlTgEXR_CV9QycQ3ulbaZ4D6m2vwlT6wVuQZg-04vsP6sKeaz7Pc0zRiigZU8iLOU8QdTlq36VIdhqdwj-E2reMjuQyA/s640/blogger-image--3887617.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi132K_l5gSCHtRvWz44ZfYjA75qArBCCB5HeUdZdQpPJDXFWIBlTgEXR_CV9QycQ3ulbaZ4D6m2vwlT6wVuQZg-04vsP6sKeaz7Pc0zRiigZU8iLOU8QdTlq36VIdhqdwj-E2reMjuQyA/s640/blogger-image--3887617.jpg"></a>Para acabar dibujando mareas cada mañana</div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLcIJmVkfYE8zzvjKa9xQOueGG0EV-U_ghs9L2bQcD0Fbh1eBl9JkDQsaDFGC3jqu1jUY4dBW6fkKio0eIkC60cEidQSb21rs8Yl8LoXcg1XAGhZR-9kMx92p16lNlgQUWnN4HlpiC35c/s640/blogger-image--1635630154.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLcIJmVkfYE8zzvjKa9xQOueGG0EV-U_ghs9L2bQcD0Fbh1eBl9JkDQsaDFGC3jqu1jUY4dBW6fkKio0eIkC60cEidQSb21rs8Yl8LoXcg1XAGhZR-9kMx92p16lNlgQUWnN4HlpiC35c/s640/blogger-image--1635630154.jpg"></a></div>Hoy todo me parece mejor.</div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-70605573328666825622015-05-04T22:36:00.001+02:002015-05-04T22:36:59.724+02:00Mordiendo el polvoPensando en cuánto nos enfadamos cuando nos plantan la realidad de frente y veo como aspiro a lo que nunca entendí y entiendo lo que nunca encontré. <div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-36577385140054347442015-05-02T03:32:00.001+02:002015-05-02T21:10:25.986+02:00Escurriendo los desastres de abril para acabar bien lo que empezó mal.Menos mal que se han atrevido a ponerle nombre a algo tan bonito como la sensación de acabar de conocer a alguien que sabes que va a ser importante en tu vida.<div>Menos mal que alguien decidió coincidirme la mirada el tiempo suficiente y decirme la intensidad que capté. Al vuelo. En casa en otros brazos. Esta vez en casa de verdad. Por saberme querer sin decirlo ni una sola vez. Por aprenderte de veras. Por tenerte un poquito más...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVNNoAPK8p5icRuZ9Gc6IMtYQ5CaALpJ-luqiZI8TvJyKG9859uTgZ9Y6qH5-s8gSciYL7BvEkUdNMmVQbUqKMbw764aBkHiDd_mq0lqoAtn72HW8bdRx_KSqs3sClp1BpL7kRL30XcZs/s640/blogger-image--1687575349.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVNNoAPK8p5icRuZ9Gc6IMtYQ5CaALpJ-luqiZI8TvJyKG9859uTgZ9Y6qH5-s8gSciYL7BvEkUdNMmVQbUqKMbw764aBkHiDd_mq0lqoAtn72HW8bdRx_KSqs3sClp1BpL7kRL30XcZs/s640/blogger-image--1687575349.jpg"></a></div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-56293063641847793252015-05-02T03:13:00.001+02:002015-05-02T03:13:45.812+02:00"La piel es de quien la eriza"<div>No planees la huída, no me dejes en vela, no me pises los pasos, no me tengas a medias... No seas lo mismo.</div><div>Desgastada de haber vivido en imperativos de escuchar sus condicionales de ser inacabada una y otra vez, mientras me gritaba en bajito que se lo habría pensado dos veces antes de lanzarse de haber sabido que este pozo no tenía fondo. Que por eso no se acaba. Que por eso nadie me lee del todo, y luego dirán que les dejo con las dudas, que no les quité los miedos. </div><div>Y yo bajándome las copas, bailándole a la vida. Me aprendo la coreografía del fracaso de memoria y me asomo al borde del precipicio. Después de todo ya me conozco este desnivel al pie de la letra, ya tengo los pulmones aclimatados a la altura. </div><div>Y me acerco a ti y siento vértigo pero...</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZE3x6-292vfe_cosdaVQi7cW9zMOu5fpvr5yHDqIZu3dZ2zihZiwepbYhs0MxrcMASlBQwFSAMNG8C683toiP0uoLivyWuknd2H8CoN7OKvDtmCn2nqOMHZD1ngve2aFDWoioFjK68qo/s640/blogger-image-1276617993.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZE3x6-292vfe_cosdaVQi7cW9zMOu5fpvr5yHDqIZu3dZ2zihZiwepbYhs0MxrcMASlBQwFSAMNG8C683toiP0uoLivyWuknd2H8CoN7OKvDtmCn2nqOMHZD1ngve2aFDWoioFjK68qo/s640/blogger-image-1276617993.jpg"></a></div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-13262157060090679412015-02-23T15:37:00.001+01:002015-02-23T15:38:30.609+01:00Cualquier parecido con la realidad fue pura coincidencia.<div>Sin dejar que mis recuerdos sean más grandes que mis proyectos, sigo tirando de la cuerda floja. Hasta que se rompa, para no tener que ser yo la que se quede hecha pedazos. Aunque me sigas tan de cerca que cualquier paso en falso me haga tropezar de nuevo contigo.</div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIOY5_gtkvIfaHBZtHXC2dXCBHP23AYOYrpvzDWYRO3u0adUYWthY_4Xs-_buZN156e6cNwaO_pCbqC8UTLoSp3xZqk30ky590nK5fcaWLxMzWwB1jlsquAa4nc7T1om16cgrnE1_P_c4/s640/blogger-image-2126788191.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIOY5_gtkvIfaHBZtHXC2dXCBHP23AYOYrpvzDWYRO3u0adUYWthY_4Xs-_buZN156e6cNwaO_pCbqC8UTLoSp3xZqk30ky590nK5fcaWLxMzWwB1jlsquAa4nc7T1om16cgrnE1_P_c4/s640/blogger-image-2126788191.jpg"></a></div><br></div><div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-58271752187492834752015-02-23T02:40:00.001+01:002015-02-23T03:16:27.397+01:00Y esta antítesis total nos mantiene cerca.<div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Pero se empeña conmigo como quien se empeña hasta las cejas para comprarse un piso. Que así sobren las dudas y las deudas por todas partes. Hagamos que valga la pena sin organizarlo todo ni llevar las cuentas. Porque daré cualquier vuelta a lo que digas, hasta conocerme el punto de inflexión de la curva de memoria. O de tus curvas en mi memoria, para estudiar la estrategia y aprender a cerrar tus heridas. A abrir la caja torácica donde se quedó atrapada. Sin prisa. Ya aprenderemos que solo los fantasmas se revuelcan en el pasado. Ya aprenderemos a enterrar los sentimientos cuando mueren antes de regalar las flores, y no al revés. De frente.</span></div></div><div>Y aún sabiendo que no puedo dejarte huella desde que no piso fuerte, por si se derrumba todo, aprendo a deslizarme con la cuchilla como quien lo hace sobre el hielo. Sobre ti. </div><div>Cariño, si no lo rompemos ahora durará mil años.</div><div>Invierte mi tiempo, y ya veremos.</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhleGpbPPsw9Uq7bIiyR7IMU0IEPRDDj7hYVgzoefwaT7KsgVRKidBZ4bB05C8IIB_38PSsoAKFZt6f3v0Kci9B6QD4KUvz73xPGT6ffeF6267jFJ6eSe0epHQvkeaDd-4JFmJL9d7iDkg/s640/blogger-image-777093643.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhleGpbPPsw9Uq7bIiyR7IMU0IEPRDDj7hYVgzoefwaT7KsgVRKidBZ4bB05C8IIB_38PSsoAKFZt6f3v0Kci9B6QD4KUvz73xPGT6ffeF6267jFJ6eSe0epHQvkeaDd-4JFmJL9d7iDkg/s640/blogger-image-777093643.jpg"></a></div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-62583131514308929332015-01-26T00:39:00.001+01:002015-01-26T00:42:15.270+01:00Blindada en cada golpe para no escuchar mi pulsación. Que ya no llegáis
al corazón de la cuestión tampoco. Ni de mí.<div>El valora lo que tienes tampoco te va a dar la felicidad. </div><div>Es la más clara expresión de un "aférrate a lo que hay aunque no te llene". Acumula millones de cosas solo por el miedo a perderlas aunque no sean lo que buscas, porque mejor mal acompañado que solo! </div><div>Hacemos las cosas tan mal solo por no dejarnos fluir...</div><div>Podemos irnos y seguir buscando o simplemente conformarnos y hacer como que nos importa lo que tenemos delante mientras nos comportamos como idiotas con personas que no se lo merecen porque, podemos intentarlo, pero jamás apreciaremos algo por muy increíble que sea si nuestros ojos no están hechos para verlo. Yo jamás apreciaré la música clásica porque jamás me apasionará. Y soy consciente de lo que valen, pero que la escuchen otros. Porque yo no sabré. Porque no es lo mismo oír que escuchar.</div><div>Así que para qué seguir forzando, si al final acabaremos por darnos cuenta de que tanto espacio de margen al "igual un día..." Solamente sirve para acabar con un síndrome de Diógenes emocional del que acabaremos aprendiendo que menos es más cuando el más no siempre resta. Porque cuando lo hace, ya está todo perdido. </div><div>Y me confieso arisca cuando no hay sentimiento de por medio. Y por eso me confieso mejor persona cuando alguien me hace sentir. Y por ello alguien que me salve de mí cuando yo no me soporto (otra forma de buscar la solución fácil complicándose la vida). Por eso hoy me grito, sálvate tú! </div><div>El "nada ni nadie", el "ni estabas ni estarás", qué importan ahora.</div><div>De todas formas ninguna escapatoria en línea recta iba a ser suficiente cuando el terreno está ya tan accidentado, en ambos sentidos. Porque podré verme mientras no doble la esquina. Porque puedes rescatar un barco pero no cuando se ha hundido toda la flota.</div><div>Nos vemos a tocar fondo, mediante un choque frontal con el destino.</div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD19fKxpxPMNFk5E6NiIw3s2Kzovkr-x9ik-fPtbT9qvoovL-NS1M2yVNzefjmouZshEMU2Tpm1AHABVzFAnqLac8jmzbSqLzi8sHL23eAKnoGrHUFZ2_T-d7Z7PtYcInmBv2CuEvuNW4/s640/blogger-image-1576153906.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD19fKxpxPMNFk5E6NiIw3s2Kzovkr-x9ik-fPtbT9qvoovL-NS1M2yVNzefjmouZshEMU2Tpm1AHABVzFAnqLac8jmzbSqLzi8sHL23eAKnoGrHUFZ2_T-d7Z7PtYcInmBv2CuEvuNW4/s640/blogger-image-1576153906.jpg"></a></div><br></div><div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-44972449552750755162015-01-14T15:40:00.001+01:002015-01-14T15:40:18.905+01:00Vuelve a llegar la primavera, y me molesta el sol. Alma que nunca se
deshiela y se queja del calor.<div>Y que me quieran con mis dudas y mis complejos. Rota. En mis más pero sobre todo en mis menos, en mi caos... Porque aprendí a hacer del caos un arte y pienso quedarme a vivir.</div><div>Psicodélica perdida, enganchada al humo, buscando el hipocampo para mi amígdala. La calma.</div><div>Viviendo en continuo estado de beligerancia, lo cual me fascina.</div><div>Difícil de manejar. Efímera.</div><div>Cambiante, pisando siempre mis principios. Actuando como una cría.</div><div>Jamás dispuesta a quedarme. Ya no.</div><div>A punto de perder el norte pero incapaz de dejarlo ir.</div><div>Joder, déjame ir!</div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjGcJejYrWj3j4de8-uBdMKuDJaesncwA-s9d-FexTdVZ-SqkAAglJUMn92ZnaqcKejGU0LNdq-DC0kBcaNfvNxQOoKw-h0BJAIPrErHWY7LMLpgkwuqgFPUzmRiGKMNxzldxvtZXk_nY/s640/blogger-image-244251778.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjGcJejYrWj3j4de8-uBdMKuDJaesncwA-s9d-FexTdVZ-SqkAAglJUMn92ZnaqcKejGU0LNdq-DC0kBcaNfvNxQOoKw-h0BJAIPrErHWY7LMLpgkwuqgFPUzmRiGKMNxzldxvtZXk_nY/s640/blogger-image-244251778.jpg"></a></div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-15138218158082035582015-01-14T15:26:00.001+01:002015-01-14T15:26:42.547+01:004000 días después de aquel año obcecado detecto que al fin te dignaste
a cumplir con la cita inaudible. Y me alegro, y me enfado a la vez.<div>Aquellas fueron las últimas líneas que malgasté en algo que ya estaba muerto.</div><div>Pero qué bonitas son a veces las heridas, y cuántas hojas ocupan cuando las dejas. Tantas como quieras.</div><div>Para al final acabar dándote cuenta de que algo que da tanto de sí ha valido la pena, y que quedan los recuerdos plasmados para aquellos que tenemos la manía de recopilarlo todo, para revivir algo de lo bueno de vez en cuando y recordar lo aprendido cuando es necesario. Porque la carpeta de lo malo por fin tornó a lo aprendido, y ahora sí puedo archivarla.</div><div>Ahora me quedo conmigo (que soy la que me abandona pero siempre vuelve, siempre vuelvo. Y un día voy a aprender a ser valiente y llegaré para quedarme), aunque intentes por la fuerza abrirme la cajita de recuerdos. Porque estoy segura de que brillaré por mi ausencia para quien no me supo ver. Y mientras tanto que me sigan inspirando las decisiones que tomo, para ver si al final es cierto eso de que el poeta es de quien le inspira, y por fin me pertenezco. A ver si por fin puedo escribir mi nombre antes de escribir el de nadie. </div><div>Aquí, escribirlo aquí dentro con el corazón arponeado pero en propiedad, sin intereses ni deudas a plazo fijo.</div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-7368565126126302432014-12-26T02:38:00.001+01:002014-12-26T14:47:59.514+01:00Lo demás no, pero a ti te tengo en claro. Y tú me tienes, claro.Tengo tantas cosas que decir que juro que esta vez escribo por puro instinto de supervivencia.<div>Porque esta mañana o mi cara reflejaba mi estado de ánimo como nunca o por fin soy lo suficientemente miope como para salir a la calle sin maquillar y verme bonita (que siempre me observo de lejos, no vaya a ser que me vea por dentro, no vaya a ser que me acerque mucho a lo que realmente soy).</div><div>Que no nos damos cuenta pero cuando nos quieren bien nos recogen el amor propio del suelo y nos lo ponen en bandeja para reconstruírlo.</div><div>Sobre todo cuando ya lo damos por perdido. Cuando, como yo, en vez de rescatarlo nos hundimos en él.</div><div>Que mi talón de aquiles se encuentra en un cuerpo ajeno. En el mío.</div><div>Y que solo cuando lo recupere recuperaré también la capacidad de controlar algo de lo que ocurre con mi vida. Porque lo que ocurre en ella no hay forma de cambiarlo.</div><div>Y así, alejándome cada vez más del autoconvencimiento de la autosuficiencia, que como todo lo que lleva auto delante siempre acaba siendo un completo fracaso; me voy dando cuenta de que los desastres más bonitos ya solamente los recuerdo en diferido. Que recuerdo mejor días pasados, y no batallas recientes.</div><div>Porque me la jugué mucho apostando por caballos ganadores de otras carreras que no eran las de mis medias.</div><div>De arrastrarme por el suelo mendigando besos que ya no eran míos.</div><div>Y me importa una mierda.</div><div>Todo lo que puedo decir ahora es que me importa una mierda.</div><div>Porque si no me reconozco tomando aquellas decisiones, si lo recuerdo como si lo hubiera vivido otra persona, es porque necesito releer aquello de que valiente es el que determina los acontecimientos y no el que los sufre. Para así darme cuenta de que lo que nos hace estar vivos es arriesgar, y, por qué no, darnos algún que otro golpe. Que ya acertaremos. Pero provocando a la suerte. Porque como dije al principio, mi talón de aquiles ya no me pertenece. Pero sigue siendo mío al fin y al cabo. </div><div>Y me quedo con la incoherencia de esto último que acabo de decir para decir que así es la cosa. </div><div>Me siento libre cuando me vuelvo a dar entera. Me siento entera cuando soy libre. Y, la libertad, siempre ha sido algo muy subjetivo.</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheeCY2udCThIjAuan1nY-mG4nLPVLaSgKNWZliTcvwQIF6t0m3qyKKfvghOWfcL25UoNyfwjUukY1pBJPMDneDCn6LyNOjZ84LcuXdDYXhu4fIBDYjqZrTz02sCvPogz0nTOlYBK4TX-Y/s640/blogger-image-861156760.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheeCY2udCThIjAuan1nY-mG4nLPVLaSgKNWZliTcvwQIF6t0m3qyKKfvghOWfcL25UoNyfwjUukY1pBJPMDneDCn6LyNOjZ84LcuXdDYXhu4fIBDYjqZrTz02sCvPogz0nTOlYBK4TX-Y/s640/blogger-image-861156760.jpg"></a></div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-57949085578639991072014-12-20T04:26:00.001+01:002014-12-20T04:30:16.370+01:00Si de querer romperme terminaste haciéndome más fuerte, dime quién ha
perdido. Porque yo puedo decirte lo que he ganado.<div>Y si me quiero dormir entre caladas a unos labios que me dedican sus noches, pero me bailan el agua por el día de la misma forma que yo lo hago, y me dicen que no se irán mañana, firmo.</div><div>Firmo en el comienzo y antes de escribir nada, ahora que todo va bien. Quién me lo diría, ya no muero por ti!. </div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-68429267980873548642014-11-30T22:34:00.001+01:002014-11-30T22:34:45.543+01:00Que sigo torturando a mi cabeza por tu piel.Eras como un millón de tarjetas de felicitación, como las tardes de otoño, como los viernes por la noche. Eras los "buenos días" que despertaron en tu cama, tus ojos bonitos, los lunares que me aprendí, los besos que guardé. Y de tanto dar, y de tanto querer darte, me quedé sin nada. Por no saber poner límite, por dejarme en caída libre. Y lo peor, que no me arrepiento. Que volvería a caer solo por volver a sentirte, tan dentro que llegaste, tan hondo que calas. Que no quiero a nadie si no eres tú. Y me quiero y me odio porque te quiero y te odio. Porque quiero verte desaparecer y quiero que vuelvas para quedarte. Para quedarme yo. Para no perderme nunca más si no va a ser entre tus sábanas. Tan lejos y tan cerca que muero por verte y por quitarte de mi cabeza. Que sí, que te prefiero en mi almohada. Y que ojalá, dejarme la marca de tus uñas y no los estigmas de las balas. Ojalá seguir queriéndote tanto que duela. Porque no va a volver a doler así por nadie. Porque no me vuelvo a dar entera. Porque no lo estoy. Y así, por fascículos, regalándome a cualquiera que sepa y no le importe saber que por la mañana no estaré, recordaré que yo te abrazaba cuando te quedabas dormida sin que te dieras cuenta. Y que sin darte cuenta ahora te sueño y cuando despierto no estás. Y la realidad ya no me sostiene. A la realidad ya no la aguanto. Y quema y rasga la piel... Y este invierno es frío. Y esta no soy yo. <div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1b6coDjyZkmpe3MgfMge30el7OcjwKfpPQ_tjd0geuhcS5kiXS0bXpHJkDfA9vHqCvaGOyrPHygdBlxOJEXydGRVzOy0VuXll0W8-2_HPyObNCVssPF6XGKihZNIj-nVSihHu2L3mRNo/s640/blogger-image-1733701144.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1b6coDjyZkmpe3MgfMge30el7OcjwKfpPQ_tjd0geuhcS5kiXS0bXpHJkDfA9vHqCvaGOyrPHygdBlxOJEXydGRVzOy0VuXll0W8-2_HPyObNCVssPF6XGKihZNIj-nVSihHu2L3mRNo/s640/blogger-image-1733701144.jpg"></a>Pero tú sigues tan bonita como siempre.</div><div><br></div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-62897545805569862112014-10-12T00:40:00.000+02:002014-10-12T00:40:03.300+02:00Me callo lo que hay, lo que hay es lo que toca, y pa' tocar el corazón es mejor no abrir la boca. Que me vuelva el nervio, el sueño, o la inspiración para escribir. Y que aunque a corto plazo no haya solución, aunque tenga que mirarte y saber que ha pasado el momento, aunque si estar a punto de matarme parezca que te acabe de salvar la vida, sigo pedaleando para no perder el equilibrio. Para dejarme de llover. <b>Para dejar de ser Enero en pleno Octubre.</b><br />
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Por mi mala costumbre de alargarme los inviernos y de hacerlos más fríos.<br />
Porque yo, ya solo espero que las personas en ruinas tengamos un encanto especial. Que el brillo de los ojos grite que no hay nadie más vulnerable y más fuerte a la vez que aquella persona que ya no espera nada de nadie, porque todo lo que ha querido se reduce y prohíbe, se cierra la puerta, en una sola persona.<br />
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Porque quiero que vuelvas. Porque quiero volver a casa y dejar de tener mis sentimientos castigados de cara a la pared.</div>
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¡Cuánta decepción, y todo por nada!</div>
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Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-54080374066388361602014-09-29T02:56:00.003+02:002014-09-29T03:01:16.398+02:00Con cariño, a mi "yo" de dentro de dos semanas.Este es el punto de mi vida en el que me toca crecer, porque alguien un maravilloso día decidió declarar los 18 como línea de rotura de los "no es mi responsabilidad". Pobres criaturas los que tememos a la libertad, y pobres criaturas las que no temen por vivir en una burbuja todavía.<br />
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Durante estos últimos meses he leído más libros que en toda mi vida, y me he cuestionado mi futuro más que nunca, sin llegar a ninguna otra conclusión que aquella de que, nunca sabemos dónde podemos terminar, o empezar; tal y como dice la canción.</div>
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Los libros me hablan de que muchos en realidad prefieren un amo justo, al riesgo de sentir el poco peso de los pies cuando uno camina sin cadenas. Tanto nos preocupa coger demasiada velocidad y estrellarnos? Realmente preferimos reprimir nuestro instinto más innato de exploración y cerrarnos puertas (y la mente)?. Y todo esto por unos brazos que nos cobijen al acabar los días. Todo por personas que "son casa" y hacen de lo malo un soporte y de lo bueno, algo mejor.</div>
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Sería increíble combinar la idea de ser un alma libre y al mismo tiempo transportar toneladas de cariño portátiles sin que nos pesara nada. </div>
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Pero la realidad, lejos de ser justa, termina por obligarnos a ceder y decidir ser nuestro propio soporte, nuestra propia casa, y nuestro propio cobijo, para vivir nuestra vida... o subordinarnos a la vida de alguien, y compartir algunos sueños, y dejar otros atrás.</div>
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Probablemente pase el resto de mi vida preguntándome "<b>¿Qué es lo que me va a hacer más feliz?"</b>, porque según parece uno nunca es lo suficientemente maduro como para decidirlo. He visto ancianos anhelando, divorcios, cambios repentinos de profesión... y estoy completamente segura de que ninguno de ellos se ha equivocado. Por el simple hecho de que se han desprendido de algo que no les proporcionaba la felicidad, y eso, ya les hace estar un paso más cerca de ella.</div>
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Ahora ya entiendo aquello de que la vida es un continuo ensayo de una obra que jamás se estrenará. Vivimos aprendiendo. Eso sí, siempre en trayectoria ascendente.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB1WtxGENAeRTnsmdD5EHvgz-iRkzKPTAHkXdHfV0TLb5e4M71FBdwrIv0OQ8YmicKZq7Jm6Th01B7-brd0r9ade8C6jm9GHsR5vlrZfxwdMK372g2vjL8X84ffWdbR7EidjhEFhNj09I/s1600/DSC06741.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjB1WtxGENAeRTnsmdD5EHvgz-iRkzKPTAHkXdHfV0TLb5e4M71FBdwrIv0OQ8YmicKZq7Jm6Th01B7-brd0r9ade8C6jm9GHsR5vlrZfxwdMK372g2vjL8X84ffWdbR7EidjhEFhNj09I/s1600/DSC06741.JPG" height="300" width="400" /></a>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-48624925410077000402014-09-12T01:29:00.003+02:002014-09-12T01:38:56.829+02:00Despertar sin miedo.En medio de la noche, quema todavía más. Escuece la herida en medio del alma, y todo lo que puedes hacer es sentirla.<br />
Y poco a poco vas aprendiendo que si hay alguna forma de aliviar el dolor es meterse de lleno en él. Lo dicho, sentirlo. Hasta que sientas que los pedacitos se van fragmentando en otros más pequeños y creas que estás a punto de desaparecer. Hasta que sientas que quieres escapar aunque no sabes muy bien a donde o de qué. Hasta que quieras volver al principio de todo, o evaporarte en el final. <br />
Solo cuando el dolor sea tan insoportable que cueste respirar tu cuerpo decidirá dejar de torturarse pasados los quince minutos.<br />
Porque el dolor es lo único inevitable, y quince minutos son más que suficientes para romper un corazón tan pequeñito que apenas alcanza el puño de una mano.<br />
Y sabréis, que todo el tiempo posterior a esos quince minutos haréis todo lo posible por estar distraídos, por mantener vuestra mente ocupada en cualquier cosa. Sin daros tiempo de que vuestra mente huya de nuevo al lugar del crimen.<br />
Porque somos humanos, y como tal, sieeeempre escuchamos y entendemos solamente lo que nos interesa. De tal manera que luego no diferenciamos entre sentir dolor y sufrir, y acabamos viviendo el sufrimiento como dolor, y el dolor como sufrimiento. O lo que es lo mismo, sufriendo de forma inevitable y prolongando el dolor. Ya que bastaría un simple vistazo al diccionario para descubrir que la palabra "sufrimiento" va definida por "resistir", "soportar", o "someter". En definitiva, sentir dolor por iniciativa propia, y no porque no quede otra.<br />
Puede ser difícil de entender, pero basta con darle un par de vueltas al asunto para comprobar que aprender esta diferencia es una base importante para no dejarse arrastrar por los acontecimientos que no podemos cambiar. Porque todo depende de cómo se mire.<br />
Y yo hoy lo veo todo negro, y esta es la razón por la cual escribo hoy aquí. Porque cuando más oscuro está todo es justo el momento en que está a punto de salir el sol.Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-9077803884724096072014-08-26T00:41:00.003+02:002014-08-26T00:55:54.731+02:00Sweet Lover - Justin Nozuka de fondo, lluvia golpeando los cristales y sinceridad golpeando mis adentros. Un día me enseñaron que la mejor forma de simplificar las cosas complicadas de la vida es ejemplificarlas de forma sencilla.<br />
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Desde entonces, y tras un largo invierno cubierto de neopreno, intentando subirme a una ola y no solo a una tabla, uní cabos y he llegado a la conclusión de que la vida presenta oportunidades todo el tiempo (unas las vemos, otras no las queremos ver) que se parecen mucho a una ola. </div>
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Unas las ves venir, otras engañan con apariencias, otras llegan de repente, o poco a poco y creciendo, depende. </div>
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Pero si algo las caracteriza a todas es que una vez llegan, solo puedes pillarlas y dejarte llevar (y lo que tenga que ser será), o dejarlas pasar y tener por seguro que nunca más habrá otra igual, ni esta va a volver. </div>
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Sin embargo, y dándole vueltas al mismo ejemplo. ¿Qué ocurre cuando viene una serie de olas y te ves forzado a elegir? ¿Cogerías la primera arriesgándote a caer y que la segunda termine hundiéndote? ¿la última por seguridad, perdiendo la oportunidad de las otras? en cualquier caso, ¿arriesgarías?.<br />
El coste de oportunidad en la vida no deja indiferente a nadie. Elegir es renunciar.<br />
Incluso el no querer renunciar a nada, podría acabar en perderlo todo (la avaricia rompe el saco), incluso el no decir algo por evitar el daño trae consigo más daño. Incluso, por estar a demasiadas cosas nunca estás suficiente.<br />
Incluso, si yo misma dentro de unos años pudiera volver atrás en el tiempo y decirme algo ahora, seguramente me diría que deje lo que estoy haciendo en este momento, y tome otro camino.<br />
Y aun sabiéndolo no me importa porque todos los caminos llevan a Roma, aunque me la den del revés.<br />
Y eso, lo que mueve nuestra vida, lo que nos impulsa a hacer cosas, el amor por un trabajo, la vocación, el amor por seguir aprendiendo, por la familia, los amigos, por una obra de arte, por una composición de música, por una canción, la vida, la playa, la montaña, los rascacielos, las mascotas, por el amor de tu vida. Eso, es lo que cuenta.<br />
Porque todos las personas y todas las canciones son iguales, hasta que las haces tuyas.<br />
Es entonces cuando descubres que no habrá nada ni nadie que se les vuelva a parecer, o que puedas reemplazarlas.<br />
Porque todos los lugares son lugares, hasta que dejas tu huella en el suelo, y se convierten en personas y en recuerdos, y en recuerdos de personas, y en personas que recuerdan, como yo, que darle vueltas a una misma idea es entrar en un ciclo, en un movimiento circular similar al que siguen las olas del mar. Porque la vida se parece al mar, y las oportunidades, como empecé diciendo, a olas. Porque...<br />
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Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-45929690726121012292014-08-21T00:49:00.001+02:002014-08-21T00:49:15.799+02:00Y de repente conoces a una persona, y te cambia la vida para siempre.La intensidad con la que vivimos los momentos marcan la nitidez con la que pasarán a formar parte de nuestros recuerdos.<div>Hoy me siento afortunada de saber que mañana, pasado, y dentro de mucho tiempo, podré revivir tus pupilas clavadas en mis ojos. Clavadas en la luz que proyectas. La verde luz que me hace sonreír como una idiota.</div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFSXE7nEPcmHtg54pcXdc8C8NSogoRXqn8JYauxdaGl5ppMTgxAeQNxTVoCerOFIv7rJ__e1jGNBMJXMm_SmLl6rzb94g8xOQNKLS_tvvSvhYxefgmg5pjddu7vW3ipG8eQah0xOrIztI/s640/blogger-image-1275989467.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFSXE7nEPcmHtg54pcXdc8C8NSogoRXqn8JYauxdaGl5ppMTgxAeQNxTVoCerOFIv7rJ__e1jGNBMJXMm_SmLl6rzb94g8xOQNKLS_tvvSvhYxefgmg5pjddu7vW3ipG8eQah0xOrIztI/s640/blogger-image-1275989467.jpg"></a></div>Mis pies no han vuelto a tocar el suelo.</div>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-56443621908856765092014-08-15T16:52:00.003+02:002014-08-15T17:06:12.732+02:00Ni un paso atrás.En un intento (de muchos) por reorganizar mi mente decido ponerme a escribir en el mismo lugar donde hace dos años decidí que era momento de dejar de publicar mis quebraderos de cabeza. Y así, por pura casualidad, curiosidad, golpe del destino, o intento desesperado por encontrar lo que hay dentro de alguien como yo (esta última poco probable), alguien leerá lo que yo, por pura casualidad, curiosidad, golpe del destino, o intento desesperado por encontrar lo que hay dentro de alguien como yo, he escrito.<div>
No tiraré de reproches, pero me gustaría decir que el rollito de encontrar la felicidad en uno mismo suena muy bien, pero la realidad casi siempre es que dicha felicidad depende de la gente de la que te rodeas. Y para los escépticos, el ser humano es un ser social.</div>
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Pero qué le vamos a contar a un mundo capaz de modificar la genética de casi cualquier cosa, y como alguien muy bien dijo, qué le vamos a contar a un mundo que se avergüenza del dolor propio y se enorgullece del ajeno.</div>
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Es alucinante la forma que tenemos de intentar cambiar las cosas que no nos gustan, en lugar de adaptarnos a ellas. Y así estamos, que si más guapos, que si más altos, que si soy o no suficiente, que si me entra por los ojos, que si... por favor!. Un lienzo puede ser CASI tan grande y bonito como queramos. Pero si aprendemos a interpretar lo que alguien pintó en él, probablemente nos demos cuenta de que el lienzo más pequeño del mundo puede transmitirnos algo de un valor incalculable. Sin límites. Sin "casi".</div>
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No nos quedemos con las ganas, ni con las apariencias y sobre todo, no nos paremos los pies, que la peor piedra con la que podemos tropezar es con nosotros mismos.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC7lEfjumYs_gBv2ZuNJ_5X2Ep6ZC873Wa0PJYYWrZWz5SCJ4xI0Hlo7SxOLUyGa_XmCfk_muwhx3NAhOUt7GJanG97luuaDutqd4NEzG2QsuSIsK5LEJYi3wHjF27Rja_VM53QQF5DTw/s640/blogger-image-210228537.jpg" imageanchor="1" style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC7lEfjumYs_gBv2ZuNJ_5X2Ep6ZC873Wa0PJYYWrZWz5SCJ4xI0Hlo7SxOLUyGa_XmCfk_muwhx3NAhOUt7GJanG97luuaDutqd4NEzG2QsuSIsK5LEJYi3wHjF27Rja_VM53QQF5DTw/s640/blogger-image-210228537.jpg"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC7lEfjumYs_gBv2ZuNJ_5X2Ep6ZC873Wa0PJYYWrZWz5SCJ4xI0Hlo7SxOLUyGa_XmCfk_muwhx3NAhOUt7GJanG97luuaDutqd4NEzG2QsuSIsK5LEJYi3wHjF27Rja_VM53QQF5DTw/s640/blogger-image-210228537.jpg" imageanchor="1" style="font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi26tDuMaI5rl9UQWXvxwoTAeIT5EZFx8UeMsKEcL9Mt9BUZT5hhkZNWmNa-SoKcrc6hmaBcdp_KGQrXmZEvydvqQYulq7sMYY0yxAnc67nSU-iGvK3383wZcpnQdckvcyLjR0Y0YgNCSQ/s640/blogger-image--1669472804.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi26tDuMaI5rl9UQWXvxwoTAeIT5EZFx8UeMsKEcL9Mt9BUZT5hhkZNWmNa-SoKcrc6hmaBcdp_KGQrXmZEvydvqQYulq7sMYY0yxAnc67nSU-iGvK3383wZcpnQdckvcyLjR0Y0YgNCSQ/s640/blogger-image--1669472804.jpg"></a></div></div><div><br></div>
Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2562453961772755164.post-70129289644960027632012-09-17T18:02:00.001+02:002012-09-17T18:02:51.937+02:00<i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">He tratado de decirle a esa voz que se calle sin conseguir nada, la esencia de las personas no cambia.</span></i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixVKpBpUzLGUs6egVOOeKvR81xV68V8Jz6sIowjkIQkT-PIk37HrdjbP5OMT15CjqPs4og0eH-VBBLChp-CPXINkyaqenr6QUDsMEYcU-mg-eLIb4A1H5ymRAFsiM9Hk8rKELS54UnRa0/s1600/tumblr_ma22mhQmf51rekwvno1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixVKpBpUzLGUs6egVOOeKvR81xV68V8Jz6sIowjkIQkT-PIk37HrdjbP5OMT15CjqPs4og0eH-VBBLChp-CPXINkyaqenr6QUDsMEYcU-mg-eLIb4A1H5ymRAFsiM9Hk8rKELS54UnRa0/s400/tumblr_ma22mhQmf51rekwvno1_500.jpg" width="400" /></a></div>
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Más alto pero no más claro</i></span><br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i></i></span><a href="http://open.spotify.com/track/1Hs085AOaoXrknVZExcE80"><span class="Apple-style-span" style="color: black;">Snow Patrol – Set The Fire To The Third Bar</span></a>Nataliahttp://www.blogger.com/profile/03122392519026363705noreply@blogger.com0