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Tanta garra y sangre en las venas, y tantas ganas de acariciar. "Baby, heaven's in your eyes"

Sigue dándome tormento o no sabré cuando llege la calma.

Me estoy curando leyendo muchos libros, los libros de psicología, de pensar que te plantan verdades a la cara y te sueltan un bofetón que ni la vida en un mal momento, los libros de poesía que te dicen que te entienden, que a todos nos pasa, y los libros de historias, solo por invitarme a viajar y a saber que el mundo es demasiado grande como para preocuparme por un par de personas, por cualquiera que no sea yo y quien demuestra quererme (por eso de no ser realmente egoísta, o por pura y muy puta cortesía, para finalmente perderla toda de golpe).

Tú querías a alguien que te ocupase las noches para no sentir el vacío que dejó pero pronto te agarraste a su vuelta antes de soltarme, me diste el portazo justo cuando ya no me necesitaste porque me lancé en el peor momento a reclamar el 50% de ti que supe que alguien me estaba quitando, de repente, sin más, yo no imaginé, pero sí. 

Dijiste "a veces un paso hacia atrás son muchos hacia adelante" y yo me quedé con mi teoría y la tortícolis que me impide mirar hacia atrás aunque aquí delante ya no haya nadie.

Qué le voy a hacer si se me da tan bien recordaros quién estuvo antes que yo, solo porque intentáis encajarme en vuestros moldes premeditados en los que nunca voy a entrar, primero porque no quiero parecerme, y segundo porque no hay límite más patético que la pared de un prejuicio.

02:01. Still loving.

'Cause I need you so much. I'll wait for you. Even if you can't see me. Even if it takes forever. Nothing lasts more than me.

Tal como decían ahora entiendo que "eres el tren que no se me pasa en la vida". Venga quien venga, después de ti no hay nada.

Vértigo y descenso. Sabíamos esto de antemano.

Tantas películas hablando de esto y luego le pasa a una y no es capaz ni de maquillar la realidad esta vez y sacar algo poético. Se me empañan los recuerdos.

Y mi borrador de principios de julio dice algo así como "Sigue doliendo y tampoco tengo ganas de colgar otro fracaso en el tablón esta vez. Pd: que os jodan".

Supongo que no pude herir a quien me hirió con cuidado para no hacerlo peor más tarde. No pude quitarme el peso de encima tampoco pensando que no habría valido la pena, porque lo habría hecho.

Porque siempre es el fuerte el que determina los acontecimientos pero no siempre es el débil el que los sufre, no precisamente. Que a veces hay castigos sin culpa.

Que a veces no sale todo como esperamos y acabas reduciéndolo todo a un mensaje de texto que para el caso ni está maquillado ni es poético, pero es bonito. Como una declaración de intenciones o como firmar La Paz después de la guerra. No necesito que venga nadie más a morder el polvo. Ahora que estoy fuera no os funcionaré nunca, sabedlo. Ya no busco lo que nunca encontré.

پودر پروانه ها

Lo más bonito que la vida tiene para ofrecerme entre cuatro paredes, tres vueltas de reloj y una colección de billetes de tren. 

La cafetería a la que todavía no hemos ido, la calma que aportas cuando me enfado, tu lado de la cama, mi sitio en el sofá, los planes que no seguimos, las despedidas a toda prisa por las mañanas, las vueltas a última hora de la tarde... "Te espero a la salida".

Como en las películas, nos volveremos a ver, con la certeza de comprobar que esta es la primera vez que escribo en segunda persona sin usar ni un solo condicional. Se acabaron los podrías, se acabaron las esperas intencionadas.

El jarro de agua fría que me supone no haberte sabido antes, sobria de haber abierto los ojos, de haber hecho las cosas de forma diferente. Ahora tarde y a rastro pero me pertenezco, por fin, aunque perteneciéndome a alguien más, y sin remordimiento.

Nunca mejor, escribiendo deprisa, fluyendo en lo que digo, que no creyéndome del todo, pero queriéndome creer. Y queriéndome un poquito por mi suerte, tú, tú.. alivias los kilómetros. Puedo llevar esto, me compensa, me compensas el peso que cargo y me equilibr(i)o aunque dijo que alcanzarlo sería imposible. Yo ahora digo que no, ahora digo que apuesto por ti y que te apuesto lo que quieras a que de esta aprendemos de qué va esto de quererse de verdad, a base de atracones de tiempo y después abstinencia, y calma, y vuelta a ti. Por verte queriendo porque quien no puede es porque no quiere. Inspírame. Avánzame en braille, y a ver qué te cuento. 

♻️Mon petite papillon ♍️♌️

95min'

Desde que me existes ya no me pregunto qué es lo que ocurre cuando dos vidas colisionan. Ni la fuerza. Ni la rapidez. Ni la intensidad.

Para acabar dibujando mareas cada mañana

Hoy todo me parece mejor.

Mordiendo el polvo

Pensando en cuánto nos enfadamos cuando nos plantan la realidad de frente y veo como aspiro a lo que nunca entendí y entiendo lo que nunca encontré. 

Escurriendo los desastres de abril para acabar bien lo que empezó mal.

Menos mal que se han atrevido a ponerle nombre a algo tan bonito como la sensación de acabar de conocer a alguien que sabes que va a ser importante en tu vida.

Menos mal que alguien decidió coincidirme la mirada el tiempo suficiente y decirme la intensidad que capté. Al vuelo. En casa en otros brazos. Esta vez en casa de verdad. Por saberme querer sin decirlo ni una sola vez. Por aprenderte de veras. Por tenerte un poquito más...

"La piel es de quien la eriza"

No planees la huída, no me dejes en vela, no me pises los pasos, no me tengas a medias... No seas lo mismo.

Desgastada de haber vivido en imperativos de escuchar sus condicionales de ser inacabada una y otra vez, mientras me gritaba en bajito que se lo habría pensado dos veces antes de lanzarse de haber sabido que este pozo no tenía fondo. Que por eso no se acaba. Que por eso nadie me lee del todo, y luego dirán que les dejo con las dudas, que no les quité los miedos. 

Y yo bajándome las copas, bailándole a la vida. Me aprendo la coreografía del fracaso de memoria y me asomo al borde del precipicio. Después de todo ya me conozco este desnivel al pie de la letra, ya tengo los pulmones aclimatados a la altura. 

Y me acerco a ti y siento vértigo pero...

Cualquier parecido con la realidad fue pura coincidencia.

Sin dejar que mis recuerdos sean más grandes que mis proyectos, sigo tirando de la cuerda floja. Hasta que se rompa, para no tener que ser yo la que se quede hecha pedazos. Aunque me sigas tan de cerca que cualquier paso en falso me haga tropezar de nuevo contigo.

Y esta antítesis total nos mantiene cerca.

Pero se empeña conmigo como quien se empeña hasta las cejas para comprarse un piso. Que así sobren las dudas y las deudas por todas partes. Hagamos que valga la pena sin organizarlo todo ni llevar las cuentas. Porque daré cualquier vuelta a lo que digas, hasta conocerme el punto de inflexión de la curva de memoria. O de tus curvas en mi memoria, para estudiar la estrategia y aprender a cerrar tus heridas. A abrir la caja torácica donde se quedó atrapada. Sin prisa. Ya aprenderemos que solo los fantasmas se revuelcan en el pasado. Ya aprenderemos a enterrar los sentimientos cuando mueren antes de regalar las flores, y no al revés. De frente.

Y aún sabiendo que no puedo dejarte huella desde que no piso fuerte, por si se derrumba todo, aprendo a deslizarme con la cuchilla como quien lo hace sobre el hielo. Sobre ti. 

Cariño, si no lo rompemos ahora durará mil años.

Invierte mi tiempo, y ya veremos.

Blindada en cada golpe para no escuchar mi pulsación. Que ya no llegáis al corazón de la cuestión tampoco. Ni de mí.

El valora lo que tienes tampoco te va a dar la felicidad. 

Es la más clara expresión de un "aférrate a lo que hay aunque no te llene". Acumula millones de cosas solo por el miedo a perderlas aunque no sean lo que buscas, porque mejor mal acompañado que solo! 

Hacemos las cosas tan mal solo por no dejarnos fluir...

Podemos irnos y seguir buscando o simplemente conformarnos y hacer como que nos importa lo que tenemos delante mientras nos comportamos como idiotas con personas que no se lo merecen porque, podemos intentarlo, pero jamás apreciaremos algo por muy increíble que sea si nuestros ojos no están hechos para verlo. Yo jamás apreciaré la música clásica porque jamás me apasionará. Y soy consciente de lo que valen, pero que la escuchen otros. Porque yo no sabré. Porque no es lo mismo oír que escuchar.

Así que para qué seguir forzando, si al final acabaremos por darnos cuenta de que tanto espacio de margen al "igual un día..." Solamente sirve para acabar con un síndrome de Diógenes emocional del que acabaremos aprendiendo que menos es más cuando el más no siempre resta. Porque cuando lo hace, ya está todo perdido. 

Y me confieso arisca cuando no hay sentimiento de por medio. Y por eso me confieso mejor persona cuando alguien me hace sentir. Y por ello alguien que me salve de mí cuando yo no me soporto (otra forma de buscar la solución fácil complicándose la vida). Por eso hoy me grito, sálvate tú! 

El "nada ni nadie", el "ni estabas ni estarás", qué importan ahora.

De todas formas ninguna escapatoria en línea recta iba a ser suficiente cuando el terreno está ya tan accidentado, en ambos sentidos. Porque podré verme mientras no doble la esquina. Porque puedes rescatar un barco pero no cuando se ha hundido toda la flota.

Nos vemos a tocar fondo, mediante un choque frontal con el destino.

Vuelve a llegar la primavera, y me molesta el sol. Alma que nunca se deshiela y se queja del calor.

Y que me quieran con mis dudas y mis complejos. Rota. En mis más pero sobre todo en mis menos, en mi caos... Porque aprendí a hacer del caos un arte y pienso quedarme a vivir.

Psicodélica perdida, enganchada al humo, buscando el hipocampo para mi amígdala. La calma.

Viviendo en continuo estado de beligerancia, lo cual me fascina.

Difícil de manejar. Efímera.

Cambiante, pisando siempre mis principios. Actuando como una cría.

Jamás dispuesta a quedarme. Ya no.

A punto de perder el norte pero incapaz de dejarlo ir.

Joder, déjame ir!

4000 días después de aquel año obcecado detecto que al fin te dignaste a cumplir con la cita inaudible. Y me alegro, y me enfado a la vez.

Aquellas fueron las últimas líneas que malgasté en algo que ya estaba muerto.

Pero qué bonitas son a veces las heridas, y cuántas hojas ocupan cuando las dejas. Tantas como quieras.

Para al final acabar dándote cuenta de que algo que da tanto de sí ha valido la pena, y que quedan los recuerdos plasmados para aquellos que tenemos la manía de recopilarlo todo, para revivir algo de lo bueno de vez en cuando y recordar lo aprendido cuando es necesario. Porque la carpeta de lo malo por fin tornó a lo aprendido, y ahora sí puedo archivarla.

Ahora me quedo conmigo (que soy la que me abandona pero siempre vuelve, siempre vuelvo. Y un día voy a aprender a ser valiente y llegaré para quedarme), aunque intentes por la fuerza abrirme la cajita de recuerdos. Porque estoy segura de que brillaré por mi ausencia para quien no me supo ver. Y mientras tanto que me sigan inspirando las decisiones que tomo, para ver si al final es cierto eso de que el poeta es de quien le inspira, y por fin me pertenezco. A ver si por fin puedo escribir mi nombre antes de escribir el de nadie. 

Aquí, escribirlo aquí dentro con el corazón arponeado pero en propiedad, sin intereses ni deudas a plazo fijo.